"No,včera jsem tady seděl bez košile a ZTUHLA mi páteř."
Vtipy :)
Moderátoři: SQMadmin, GIONARDI
od Andy » 17 úno 2007, 11:09
Přijde paní do obchodu s koženýma kabelkama. Vybírá, vybírá až se jí zalíbí
úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"
Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a
když jí 3x olíznete, máte z toho kufr!!"
úplně malinká kabelička, tak na telefon a zrcátko.
Koukne na cenu a povídá: "Taková malá a stojí 6.500,- není to moc?"
Prodavač jí povídá: "Paní, tato kabelka je vyrobená z pánského přirození a
když jí 3x olíznete, máte z toho kufr!!"
Alfa Romeo 156 1.8 TS
-
Andy - 1,7 twin carb
- Příspěvky: 112
- Registrován: 12 úno 2007, 12:03
- Bydliště: Frýdek-Místek
od Andy » 18 úno 2007, 23:57
Přijde dívka ke gynekologovi. Ten ji vyšetří a ptá se:
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
Dívka: "Asi pět nebo šest, už si to moc nepamatuji."
Doktor: "To není moc."
Dívka: "Taky si to myslím. Byl to takový nevydařený víkend." :)
"S kolika muži jste měla pohlavní styk?"
Dívka: "Asi pět nebo šest, už si to moc nepamatuji."
Doktor: "To není moc."
Dívka: "Taky si to myslím. Byl to takový nevydařený víkend." :)
Alfa Romeo 156 1.8 TS
-
Andy - 1,7 twin carb
- Příspěvky: 112
- Registrován: 12 úno 2007, 12:03
- Bydliště: Frýdek-Místek
od Chevron » 19 úno 2007, 01:56
Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sebe sedícímu manželovi:"Sleduješ ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!" "Nic si z toho nedělej, uklidni se a hlavně sjeď z toho chodníku!!"
-
Chevron - Site Admin
- Příspěvky: 744
- Registrován: 12 úno 2007, 17:59
- Bydliště: Brno
od Chevron » 19 úno 2007, 02:05
Žena posílá manžela programátora na nákup:
Zajdi prosím koupit dve nožičky klobásy. A když budou mít vajíčka,
vezmi deset. Programátor vejde do obchodu:- Dobrý den. Máte vajíčka? Ano. Tak mi dejte deset nožiček klobásy.
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"
Zajdi prosím koupit dve nožičky klobásy. A když budou mít vajíčka,
vezmi deset. Programátor vejde do obchodu:- Dobrý den. Máte vajíčka? Ano. Tak mi dejte deset nožiček klobásy.
Udýchaný mladý pošťák přijde s důchodem k dědkovi a říká: "Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice." Dědek na to: "Moc mě nes...! Nebo si objednám denní tisk!"
-
Chevron - Site Admin
- Příspěvky: 744
- Registrován: 12 úno 2007, 17:59
- Bydliště: Brno
od Chevron » 19 úno 2007, 02:20
Přijde trpaslík do Polska a povídá: "Já jsem malý trpaslíček,
tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" Chvilku je ticho a pak se
ozve "No, u nás toho moc nenakradeš,ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslik přesune do Maďarska a zas povídá: "Já jsem malý
trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" "Ale
trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést,to musíš do Čech, tam
se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá: "Já
jsem malý trpaslíček........kurva, kde mám kyblíček?!"
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,
že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:" Já si před kázáním
vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na
kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."Nováček se
zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde
na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo,"a
nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za
tendlabanec, ó Bože."
14.Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!
tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" Chvilku je ticho a pak se
ozve "No, u nás toho moc nenakradeš,ale zkus to v Maďarsku".
Tak se trpaslik přesune do Maďarska a zas povídá: "Já jsem malý
trpaslíček, tady mám kyblíček a jdu k vám krást!" "Ale
trpaslíku, tady není nic, co by sis moh odnést,to musíš do Čech, tam
se krade ve velkém."
To zní trpaslíkovi slibně a tak přijede do Čech a povídá: "Já
jsem malý trpaslíček........kurva, kde mám kyblíček?!"
Čerstvě vysvěcený kněz má mít svoje první kázání, ale má takovou trému,
že skoro nemůže mluvit. Jeho starší kolega mu poradí:" Já si před kázáním
vždycky postavím vedle sklenice vody další sklenici s vodkou. A když na
kazatelně znervózním, usrknu si vodky a hned to jde líp."Nováček se
zařídí podle rady zkušenějšího a postaví si na okraj kazatelny dvě sklenice.
Na začátku má skutečně strašnou trému, tak se napije. A pak už to jde bez
problémů a on mluví a mluví a mluví. Když se vrátí do sakristie, najde
na dveřích lístek:
1. Vodky si jen usrkni, nelokej ji.
2. Přikázání je deset, ne dvanáct.
3. Apoštolů bylo dvanáct, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsedl na svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou K.
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, kluk a strašidlo.
8. David Goliáše zabil a tedy nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti
nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko".
11. Při poslední večeři Ježíš řekl : "Jezte, neb toto jest mé tělo,"a
nikoliv "Sežerte mě."
12. Panna Maria neni "Mařka, co to nikdy nedělala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Nakonec Japonec, diky Ti za
tendlabanec, ó Bože."
14.Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. Z kazatelny se chodí po schodech a nejezdí po zábradlí!
-
Chevron - Site Admin
- Příspěvky: 744
- Registrován: 12 úno 2007, 17:59
- Bydliště: Brno
od Chevron » 19 úno 2007, 02:35
Todle je mazec 
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když
vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš
ten gong?" Zeptal se zvedavě. "To není gong, to jsou mluvící
hodiny. "Mluvici hodiny?" divi se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě
rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři
hodiny ráno!!!"
Sedí Pepa a Franta v hospodě.
P: "Franto, řekni věž."
F: "Věž"
P: "Doprdele běž!"
F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
V: "Věž"
F: "Jdi do prdele!"
Jednou pozdě v noci se opilec chlubí kamarádovi novým bytem. Když
vejdou do obývaku, kamarád si všimne velkého mosazného gongu. "Na co máš
ten gong?" Zeptal se zvedavě. "To není gong, to jsou mluvící
hodiny. "Mluvici hodiny?" divi se kamarád. "A jak fungujou?"
"Sleduj." vezme palici a vši silou praští do gongu. Ten se samozřejmě
rozezvučí na celý panelák.
Na to se z vedlejšího bytu ozve: "Ty ses snad posral, debile, jsou tři
hodiny ráno!!!"
Sedí Pepa a Franta v hospodě.
P: "Franto, řekni věž."
F: "Věž"
P: "Doprdele běž!"
F: "To je dobrý, to řeknu doma manželce!"
Přijde domů a říká: "Vlasto, řekni věž!"
V: "Věž"
F: "Jdi do prdele!"
-
Chevron - Site Admin
- Příspěvky: 744
- Registrován: 12 úno 2007, 17:59
- Bydliště: Brno
Kdo je online
Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 15 návštevníků