Vtipy :)

[Chevron]

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "POZOR !!! POZOR !!! VÍC OLEJE !!! POTREBUJEME VÍC OLEJE !!!! ... POZOR !!!! OTOČIT,OTOČIT, OTOČIT.... RYCHLE !!! POZOR !!! ZBLAZNILA SI SE ??? TEN OLEJ !!!!PROBOHA, SŮL !!!! NEZAPOMEŇ NA SŮL !!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: 'Co tak řveš ?!? Myslíš si že neumím udělat volské oko ????' Muž klidným hlasem odpoví: 'To jen aby si měla představu jaké to je když mi kecáš do řízení"

[Chevron]

Jde babicka s dedeckem a koukaji na mlade lidi a babicka pravi: Dedo podivej jak jsou ti mladi kluci dneska skromni, pet jich kouri jednu cigaretu a jeste se u toho smejou...

[Andy]

Opilý muž čeká s jedním příslušníkem dopravní policie na krevní zkoušky. Po chvíli k nim přijde lékař a povídá:
"Test je negativní, v alkoholu nebyla nalezena žádná krev!"

[Andy]

Celá rodina jede na výlet. Náhle je zastaví policista a říká řidiči:
"Nesvítí vám zadní světlo, bude vás to stát dvě stě korun."
Řidič se obrátí ke své ženě a povídá:
"Zlato, my máme ale štěstí, v opravně za to chtěli pět set a tenhle pán se nabízí, že nám to udělá za dvě stovky."

[soft147]

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dědeček. Blíží se jeho
poslední chvíle na tomto světě a kolem něj se shromáždila celá rodina, žena,
všechny děti, skoro všechny vnoučata a dokonce několik pravnoučat.
Všichni soucitně a v tichu čekají až přijde ta chvíle.
Náhle se dědeček probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své největší
tajemství: Já jsem se ve skutečnosti nikdy nechtěl oženit a založit rodinu. Měl
jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho přátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi přítel pověděl: "Ožeň se a založ rodinu, protože Ti nebude
mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš mít žízeň."
A tak jsem se oženil a radikálně tak změnil svůj život. Večerní diskotéky s
krásnými ženami nahradilo sledování seriálů s manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás děti moje do školy a ze školy a na společné dovolené k
moři.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia děti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A teď když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"
"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají .
"Nemám kurva žízeň...."

[soft147]

Přijde gay s naběračkou do koupelny, kde se koupe jeho přítel a ptá se:
"Můžu si nabrat trochu vodičky?"
"Můžeš, pupíčku..."
Za chvíli přijde znovu:
"Můžu si nabrat ještě trochu vodičky?"
"Můžeš cukrouši..."
Za chvilku ještě jednou:
"Ještě trošku vodičky, můžu?"
"Naber si... to máš takovou žízničku?"
"Ne, hoří nám obýváček, víš?"

[soft147]

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší.
První říká: "Nejrychlejší je přece světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přece nejrychlejší,"
povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové" vstoupí do
Debaty třetí filozof, "jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je
průjem.
No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl
rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral !!!"

[soft147]

Manželka najde manžela v posteli s cizí mladou slečnou. Praští
taškami a žene se ke dveřím, když ji konečně manžel doběhne a říká, že
jí všechno vysvětlí. Zastaví se tedy a dá mu šanci.
On povídá: " Drahá, bylo to takhle... Jel jsem domů a tohle
stvoření stálo na dálnici vypadalo děsně zubožele,tak jsem zastavil. Zjistil
jsem, že ji vyhodil z auta její partner a byla úplně bez prostředků a
vyhladovělá. Tak jsem ji zavezl domů a dal jí to vepřové, cos včera
nedojedla k večeři. Měla prošlapané boty, tak jsem dal nějaké
sportovní, které už nenosíš, protože nejsou v módě. No a protože bylo venku
zima, dal jsem jí ten svetr, cos dostala loni k narozeninám a nenosíš ho,
protože ti prý nesluší. Pak jsem jí dal jedny tvoje tepláky, do kterých už
se nevejdeš. No, a když už odcházela, tak se mě ještě zeptala: "Je
tady ještě něco, co vaše žena už nepoužívá?" "No, a bylo......"

[Jiri]

Jestlipak víte,proč Pánbůh stvořil Evu?Protože Adama už bolele ruka.

Víte co se stane chlapovi,když mu odoperují půlku mozku?Dostane menstruaci.

Přijde chlap k doktorovi a ukazuje mu své značně neteklé přirození.
Doktor se zeptá,jak k tomu došlo.Chlap tedy povídá:"Šli jsme s bráchou do lesa na houby
a když se blížilo poledne,lehli jsme si na mítinu.Najednou mi ale do kalhot vklouzla zmije."
"Proboha ona vás kousla?"
"Naštěstí ne,brácha ji umlátil lopatou."

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem:"Miláčku,strašně ráda bych
se chtěla pomilovat."A koho já ti seženu teď - ve dvě v noci??"

[mahudo]

Na smrtelné posteli leží 80-letý milovaný manžel, otec, dedecek.
Blíží se jeho poslední chvíle na tomto svete a kolem nej se shromáždila
celá rodina, žena, všechny deti, skoro všechny vnoucata a dokonce
nekolik pravnoucat.
Všichni soucitne a v tichu cekají až príjde ta chvíle.
Náhle se dedecek probere a povídá: "Povím Vám mí nejbližší své nejvetší
tajemství:
Já jsem se ve skutecnosti nikdy nechtel oženit a založit rodinu. Mel
jsem všechno. Rychlá auta, krásné ženy, mnoho prátel a bohaté konto.
Ale jednoho dne mi prítel povedel: "Ožen se a založ rodinu, protože Ti
nebude mít kdo podat sklenici vody až budeš na smrtelné posteli a budeš
mít žízen. "
"A tak jsem se oženil a radikálne tak zmenil svuj život.
Vecerní diskotéky s krásnými ženami nahradilo sledování seriálu s
manželkou.
Autem jsem jezdil pro vás deti moje do školy a ze školy a na spolecné
dovolené k mori.
Peníze z konta se rozplynuly na vaše studia deti moje.
Krásné dny svobody odnesl vítr.
A ted když ležím na smrtelné posteli, víte co je nejhorší?"

"Co tatínku náš drahý?" se všichni ptají

"Nemám kurva žízen"

[Chevron]

"Když jsem vešel dovnitř, nebyl tam nikdo, jen matka mé nastávající. Byla to velmi atraktivní zena. Chvíli jsme si povídali a pak mi řekla, že jsem se jí vždycky líbil. Bez dlouhých okolků mi navrhla, že se spolu pomilujeme.
Byl jsem neschopný cokoli říci. Řekla, že teď půjde nahoru do své ložnice a je na mne, jestli půjdu za ní nebo odejdu.
Pomalu stoupala po schodech a já se díval na její krásné pozadí.
Pak jsem se otočil a vyšel z domu ke svému autu.
Za dveřmi čekal její manžel, objal mne a řekl, že jsem obstál v jejich zkoušce. Nyni vědí, že je na mne spoleh a že mi svou dceru mohou s klidem v duši svěřit. "

A poučení z tohoto příběhu? - Vždycky nechávej kondomy v autě!!!

[Jiri]

Přijde dáma do luxusní restaurace a obědná si šneky v ulitách.
Vezme prvního a vysrkne ho,vezme druhého a také ho vysrkne u
třetího srká a srká a nic!Tak mrkne dovnitř do ulity,tam stojí nahatý šnek
,nohy i ruce zapřené o stěny ulity,vystrčeného pindíka a křičí:
"jóóó,kotě,kuř, kuř ".

[andy_xx]

nevím kam to napsat..asi tady.
Dneska v noci se mi zdál hororový sen a po probuzení mi spadl neskutečně těžký kámen ze srdce.
Sen :
Po delší době, kdy auto vlastním, jsem zjistil, že mi auto (AR 156 2.5 V6) jezdí na plyn..prostě normálně v kufru jsem měl X kg těžkou plynovou bombu a v zadním nárazníku víko plynu.
..nepřeju tenhle debilní sen nikomu zažít :))

[Jiri]

No co dodat

[Jiri]

sou 2 ve stanu a jeden povídá:"spíš?"
"nespim!"
"honíš si péro viď!"
"honim"
"a nechce se ti postavit!"
"nechce nechce"
"TAK SI HOŇ SVÝ"


Babička užívá bahení koupel. Vnučka přijde k vaně, pozoruje hustou, černou tekutinu a ptá se:"Babi, jak dlouho jsi se nemyla?"


Po koupeli stojí nahý chlápek před zrcadlem a ptá se:Zrcadlo,zrcadlo,pověz,kdo má největšího č..... na světě?
Já!Ozve se manželka z obyváku.