Vtipy :)

[Jiri]

Leží guláš v žaludku a najednou bum, přiletí vodka, bum fernet, bum spláchne se to pivem. Gulášovi je to divný, protáhne se a řekne: Nahoře je asi ňákej mejdan, jdu se tam podívat.

Hledá se tchýně, kdo jí najde, dostane přes držku.

DEFINICE: PRD JE ZOUFALÝ POKUS PŘÍRODY NAUČIT PRDEL ZPÍVAT.


Prijde Karkulka k babicce a pta se:
"Babicko, proc mate tak velike oci?"
"Nerus, kdyz seru!"

[Jiri]

K zubaři přijde pacient s bolavým zubem. Doktor ho prohlédne a říká: "Nedá se nic dělat, musím vrtat hodně hluboko, až na nerv."
"Tak to se, pane doktore, zapotíte! Já mám totiž nervy v prdeli!"

Volá muž na lékařskou pohotovost: "Pane doktore, pane doktore, co máme dělat, náš kámoš spolknul štamprli?!"
"A učinili jste nějaké preventivní opatření?"
"No jistě, zatím pijeme z flašky!"


Tři prostitutky potkají ministra zdravotnictví. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"

[Chevron]

Sedí mládý pár v kině
On : Můžu ti dát pusu ?
Ona : Mně ?! Teď když jsem ti ho vykouřila ?!
On : Mně ?!!

[Jiri]

Sedí mládý pár v kině
On : Můžu ti dát pusu ?
Ona : Mně ?! Teď když jsem ti ho vykouřila ?!
On : Mně ?!!

[Jiri]

Blondýnka řídí auto a stěžuje si vedle sedícímu manželovi: "Vidíš ty neukázněné chodce? Pořád se mi pletou do cesty!"
A manžel jí na to povídá: "Uklidni se a sjeď konečně z toho chodníku!!!"


Jaký je rozdíl mezi ptákem a pštrosem???
Skuste pštrose narvat do pusy!!!

Proč muži bijí ženy ?
Protože se to osvědčilo,..


Jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou?
Dobrý soused půjčí a dobrá sousedka dá!

[Jiri]

Jak se řekne polsky prezervativ...? Galoša na kamoša!

Opékají kanibalové cikána na ohni, ale točí sním strašně rychle, jde okolo náčelník a ptá se, proč s ním točí tak rychle a kuchař na to: když ho točíme pomalu, tak nám krade z ohně brambory!

Přijde Usáma domů a ptá se manželky:
"Nehledal mě někdo?"

Ptá se soudce obžalovaného: Kolik je vám let? Bude mi třicet . . . . Nebude

[mahudo]

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra?
No přece zmáčkne 13.
A jak jezdí do třináctky student elektrotechnické fakulty?
Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

[mahudo]

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:
Probudil jsem tě?
Hmmm... ano...
Tak to je dobře, protože já se ještě učím ty hajzle!!!

[mahudo]

Policista zastaví auto a říká: "Překročil jste rychlost, mladý pane a budete
platit pokutu 1000 Kč."
"Promiňte pane policisto, víte já jsem vysokoškolák a tenhle rok končím a
pak budu pracovat, tak kdyby vám to nevadilo, zaplatil bych, až budu
vydělávat," snaží se vymluvit mladý řidič.
Další rok se situace opakuje: "Mladá paní, překročila jste rychlost a
zaplatíte pokutu."
"Promiňte, pane policisto, já jsem vysokoškolačka a letos končím, tak bych
vám zaplatila až za rok, až budu pracovat."
Policista se usměje a povídá: "Mě neoklamete, vysokoškoláci končili už
minulý rok!"

[mahudo]

Baví se dva studenti na koleji a popíjí pivko, když jeden z nich povídá:
"Hele, ty vole nepořídíme si prase?"
a druhý odpoví: "Blázníš? Ta špína, ten smrad!" a první: "Však vono by si
zvyklo."

[mahudo]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: ".. kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát
za den.."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát!? Mohl byste to prosím
zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za
den."
V poslední řade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštejí stále na
tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejme ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první
řade?"

[mahudo]

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle
na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka nikdy nedosáhla orgasmu.
Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení a proto se obrátili o
radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl:
'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi
mává ručníkem. To povzbudí Vaší ženě fantazii a určitě bude mít orgasmus'.
Tak se vrátili domů, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a
řekli mu ať nad nimi mává ručníkem až se budou milovat. Ale vůbec to
nepomohlo a manželka opět nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi.
'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně.
Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se
vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s
manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do
práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně
se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo? Takhle se mává
ručníkem!'

[Chevron]

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.
Profesor vykládá: ".. kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát
za den.."
Z první řady se ozve studentka: "Třicetkrát!? Mohl byste to prosím
zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?"
Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: "Býk zvládá tento akt i třicetkrát za
den."
V poslední řade se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho připouštejí stále na
tu stejnou samici?"
"Ne, to samozřejme ne, pokaždé na jinou," odpoví profesor.
"A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyšeli i studentky v první
řade?"

[mahudo]

Přijde mladá medička ke zkoušce. Zkoušející se na ni chvíli dívá a pak jí
položí otázku:
Z jakého svalstva jsou složeny stydké pysky?
Medička se zamyslí, chvíli poulí očima a pak prohlásí: Z příčně
pruhovaného...
Zkoušející se usměje a povídá: Opravdu? Tak si s nimi zatleskejte a přijďte
ještě jednou...

[mahudo]

Prováděl se jednou zajímavý výzkum.
Studenta Harvardu se ptali, za jak dlouho by se naučil čínsky. Student se
zamyslí a řekne: "Čínština je velmi těžký jazyk, i sami Číňané se jej učí
dlouho. Možná bych jej zvládl za pět let."
Pak se na to samé ptají studenta Moskevské univerzity. Ten jim odpoví:
"Pokud bych studoval velmi intenzivně, věřím, že za dva roky mluvím čínsky."
Posledním dotazovaným byl student matfyzu. Jeho jediným dotazem bylo: "A
jsou na to skripta?" Samozřejmě, že i na čínštinu jsou skripta... "Tak do
zítřka, ale moc se nevyspím."