Vtipy :)

Pokec o všem a o ničem..

Moderátoři: SQMadmin, GIONARDI

Vtipy :)

Příspěvekod Chevron » 12 úno 2007, 23:12

Tak to tady potrebujem trosku rozjet navstevnost a aby hlavne zacalo vice lidi prispivat tak proc ne takhle...takze jedeeeem :D

Bohatý podnikatel si chce mezi svýmu 3 milenkami vybrat jen jednu nejlepší. Dá každé z nich 100000 a měsíc času, jak s penězi naloží. První si koupí luxusní prádlo a oblečení a prodělá plastickou operaci a je z ní krásná kočka a tvrdí, že to udělala kvůli reprezentaci svého milence. Druhá nakoupí luxusní košile a obleky a hodinky pro svého milence, aby mohl lépe reprezentovat. Třetí investuje do cenných papírů a za měsíc mu přinese 100% zisk. Kterou si podnikatel vybral?
No samozřejmě tu s největšíma kozama.
Naposledy upravil Chevron dne 09 črc 2007, 10:09, celkově upraveno 1
Uživatelský avatar
Chevron
Site Admin
 
Příspěvky: 744
Registrován: 12 úno 2007, 17:59
Bydliště: Brno

Příspěvekod Chevron » 12 úno 2007, 23:21

Chlap se svym osmiletym synkem navstivi drogerii a synek se pri pohledu na kondomy pta: "Tati, co to je?" ¨ "Vis, Jarousku, to jsou kondomy. To muzi pouzivaji pro bezpecny sex."
"Aha, tak tomu rozumim. A tati, pro jsou ty kondomy balene po trech?"
"No to jsou kondomy pro stredoskolaky. Jeden maji na na patek, jeden na sobotu a jeden na nedeli."
"Tak to je genialni. A proc jsou tyhlety balene po sesti?"
"To jsou kondomy pro vysokoskolaky. Dva na patek, dva na sobotu a dva na nedeli."
"To je uzasne, na co vsechno lidi neprijdou. A proc jsou tyhle posledni balene po dvanacti?"
"Tak pozor, Jarousku, to je vazna vec, to jsou kondomy pro zenate muze. Jeden je na leden, jeden na unor, treti na brezen..."
Uživatelský avatar
Chevron
Site Admin
 
Příspěvky: 744
Registrován: 12 úno 2007, 17:59
Bydliště: Brno

Příspěvekod Chevron » 12 úno 2007, 23:26

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali
k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu. Na to povstane
postarší dělník a zvučně praví: "A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští
sobotu, ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do
noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové píči jako je
tady ta soudružka ... "


Maminka koupe Pepíčka a Aničku. Když myje Pepíčka, Anička
se na něj tak kouká a ptá se maminky: "Maminko, proč nemám
mezi nohama to, co má Pepíček?"
A maminka odpoví: "Neboj, Aničko, dočkáš se."



Mladík se připotácí k dívce sedící u stolu.
Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."
Uživatelský avatar
Chevron
Site Admin
 
Příspěvky: 744
Registrován: 12 úno 2007, 17:59
Bydliště: Brno

Příspěvekod mahudo » 13 úno 2007, 13:53

Jeden muz premysla, ako by mohol dostat par dni dovolenky.
Najlepsie sa mu pozdava hrat sibnuteho, aby ho sef poslal na par dni
domov.
V kancelarii sa zavesi na strop, naco sa ho spyta jeho blondava
kolegyna, preco to robi a tak jej to cele vysvetli.
Par minut na to pride sef, vidi svojho zamestnanca visiet na Strope a
pyta sa ho:
" Preco visite na strope?"
" Ja som ziarovka!"
" Vy ste sa museli zblaznit, chodte na zvysok tyzdna domov a oddychnite si.
V pondelok uvidime, co dalej."
Muz ide prec, ale aj blondava kolegyna sa zacne balit. Na sefovu
otazku, co robi, odpoveda:
"V tme predsa nemozem pracovat!"
FIAT STILO MW, 1,9 JTD 85 kW, r.v. 2005
BÝVALÁ --- AR 146 1,6 16V TS, 88 kW, 120 hp, r.v. 2000
Uživatelský avatar
mahudo
2,0 TS 16V
 
Příspěvky: 469
Registrován: 12 úno 2007, 09:17
Bydliště: Košice, SR

Příspěvekod mahudo » 13 úno 2007, 13:54

Stretne neurolog kolegu gynekologa a vravi:
"u nas je to na nervy, u vas ako?"
FIAT STILO MW, 1,9 JTD 85 kW, r.v. 2005
BÝVALÁ --- AR 146 1,6 16V TS, 88 kW, 120 hp, r.v. 2000
Uživatelský avatar
mahudo
2,0 TS 16V
 
Příspěvky: 469
Registrován: 12 úno 2007, 09:17
Bydliště: Košice, SR

Příspěvekod mahudo » 13 úno 2007, 15:34

Starý Arab žije již pčes 40 let v Chicagu. Moc rád by na své zahradě
pěstoval brambory a zeleninu, ale je zde sám a cítí se již starý a slabý.

Jeho syn studuje v Paříži a otec se rozhodně napsat mu e-mail:

Milý Ahmede,

jsem moc smutný, že nemůžu na své zahradě pěstovat brambory. Vím, že kdybys
zde byl, pomohl bys mi zahradu zrýt. Mám te rád.

Tvůj otec


Obratem obdrží odpověd:

Milý otče,

prosím tě, nedělej v žádném případě na zahradě cokoli!!!
Schoval jsem tam "tu věc". Taky tě mám rád.

Ahmed


Jen pár hodin nato obklíčí dům starého muže americká armáda, námořníci, FBI
a CIA. Přeorávají a přerývají zahradu kousek po kousku, prohlížejí každý
milimetr, ale nenajdou nic. Rozčarováni se opět stahují....


Týž den dostal starý muž ještě jeden e-mail od syna:

Milý otče, jistě je nyní zahrada kompletně zryta a můžes zasázet své
brambory. Víc pro tebe z takové vzdálenosti nemůžu udělat.
Mám te rád.

Ahmed.
FIAT STILO MW, 1,9 JTD 85 kW, r.v. 2005
BÝVALÁ --- AR 146 1,6 16V TS, 88 kW, 120 hp, r.v. 2000
Uživatelský avatar
mahudo
2,0 TS 16V
 
Příspěvky: 469
Registrován: 12 úno 2007, 09:17
Bydliště: Košice, SR

Příspěvekod mahudo » 13 úno 2007, 15:35

Náhodná známosť z nočného podniku. Skončilo to, ako sa niekedy stáva,
v posteli. Blíži sa vyvrcholenie, tempo sa stupňuje, keď zrazu on
prestane a zahľadí sa skúmavo na partnerku. Nahá žena sa pýta:
- Čo sa stalo, čo si prestal?
- Počúvaj, dúfam, že nemáš AIDS! - vysvetlí on.
- Nie, prečo sa pýtaš?
- Lebo raz som sa už popálil.
FIAT STILO MW, 1,9 JTD 85 kW, r.v. 2005
BÝVALÁ --- AR 146 1,6 16V TS, 88 kW, 120 hp, r.v. 2000
Uživatelský avatar
mahudo
2,0 TS 16V
 
Příspěvky: 469
Registrován: 12 úno 2007, 09:17
Bydliště: Košice, SR

Příspěvekod Jiri » 15 úno 2007, 21:16

No tedy pánové Vy toho nakecáte to je paráda jen tak dál začíná se mi tu líbit :D
Uživatelský avatar
Jiri
Moderátor
 
Příspěvky: 672
Registrován: 13 úno 2007, 21:40
Bydliště: Karlovy Vary

Příspěvekod Chevron » 15 úno 2007, 22:42

Tak taky neco prihod :P
Uživatelský avatar
Chevron
Site Admin
 
Příspěvky: 744
Registrován: 12 úno 2007, 17:59
Bydliště: Brno

Příspěvekod Chevron » 15 úno 2007, 22:45

Cestné prohlásení


Já, PENIS, tímto pozaduji zvýsení platu:


-Delám psychicky namáhavou práci,

-Pracuji v príserných hloubkách,

-Nemám víkendy ani dovolenou,

-Funguji i ve státní svátky,

-Podávám výkon i v extrémních situacích,

-Neustále dru ve vlhkém prostredí,

-Pracuji na temném pracovisti se zalostnou ventilací,

-Jsem vystavován nakazlivým chorobám,

-Musím vydrzet ve vysokých teplotách,

-Nedostávám proplaceny prescasy.



Odpoved zamestnavatelky:

Po vyhodnocení vasich pozadavku, které jste uvedl, se vysetrovací komise rozhodla zamítnout vasi zádost z techto duvodu:



- Nepracujete 8 hodin v jednom kuse,

- Jste málo iniciativní,

- Musí na vás být neustále vyvíjen tlak,

- Usínáte v práci po krátkém pracovním úseku,

- Nestojíte v predem predepsané pozici,

- Casto navstevujete jiná pracoviste,

- Berete si prílis neplánovaných prestávek,

- Musíte být stimulován k tomu, abyste zacal pracovat,

- Pracoviste opoustíte vetsinou zanerádené,

- Casto nedodrzujete pracovní smernice, jako je napr. nosení pracovních obleku,

- Nerad pracujete na dve smeny a hodláte odejít do predcasného duchodu,

- Obcas opoustíte pracoviste pred tím, nez dokoncíte pridelenou práci

- Jestli je vám tohle málo, muzeme vás ujistit, ze jste permanentne viden, jak pricházíte na pracoviste a zase odcházíte se dvema velice podezrelými pytli.
Uživatelský avatar
Chevron
Site Admin
 
Příspěvky: 744
Registrován: 12 úno 2007, 17:59
Bydliště: Brno

Příspěvekod mahudo » 16 úno 2007, 08:56

Miláčik, prečo máš také veľké a dlhé mihalnice?
Lebo som v mladosti veľa plakal.
Škoda, mal si radšej viac čúrať.
FIAT STILO MW, 1,9 JTD 85 kW, r.v. 2005
BÝVALÁ --- AR 146 1,6 16V TS, 88 kW, 120 hp, r.v. 2000
Uživatelský avatar
mahudo
2,0 TS 16V
 
Příspěvky: 469
Registrován: 12 úno 2007, 09:17
Bydliště: Košice, SR

Příspěvekod mahudo » 16 úno 2007, 08:57

Krásna distingvovaná dáma vkrocí do lekárne, ide rovno k magistrovi a
pozerajúc mu rovno do ocí pokojne hovorí, "Potrebujem kyanid."
Lekárnik sa pýta, "Naco preboha potrebujete kyanid?"
Dáma odpovedá, "Idem otrávit manzela."
Lekárnik vyvalí oci a namieta, "Paneboze! Nemôzem vám dat kyanid na
zabitie manzela! To je protizákonné! Prídem o licenciu! Obaja pôjdeme do väzenia! V ziadnom prípade! NEDOSTANETE Kyanid!"
Dáma siahne do kabelky a ukáze fotografiu manzela v posteli s
lekárnikovou zenou.
Lekárnik pozrie na obrázok a povie,
"Nuz toto je nieco iné. Nepovedali ste, ze máte recept."
FIAT STILO MW, 1,9 JTD 85 kW, r.v. 2005
BÝVALÁ --- AR 146 1,6 16V TS, 88 kW, 120 hp, r.v. 2000
Uživatelský avatar
mahudo
2,0 TS 16V
 
Příspěvky: 469
Registrován: 12 úno 2007, 09:17
Bydliště: Košice, SR

staré ale dobré

Příspěvekod andy_xx » 16 úno 2007, 12:09

přepis hovoru:

A: Přejete si?

B: Bych chtěl jako tuning vole ne. Jako na káru ne.

A: (odhadne zákazníka) Schade nebo kopjejka?

B: Cože vole?

A: Jestli máte Škodovku 120 nebo Žigulíka.

B: Hovno kua, jako já mam zahraniční ne, jako z dovozu ne.

A: Aha. A co byste si tak asi představoval?

B: Pičo, ňákej jako fakt hustej tuning!!!
Sem viděl těd toho Krestu v takovym jako závoďáku to by se mi jako líbilo ne.

A: Myslíte WRC?

B: Nevim kua, ty si fachman ne? Hlavně aby to jako táhlo ne, co nejvíc vodspod.

A: Hmmm. Uvidíme co se dá dělat. Na jaký vůz by to mělo být?

B: Na můj asi ne vole.

A: A to je? Značka, model...

B: Nevim kua. Ale ňákej jako jižanskej, takovej jako futuristickej vole ne.


A: Ferrari, Buggati, Lamborghini, Masserati, Fiat, Lancia...

B: Jo to je vono vole! To poslední!

A: A model? Podivejte se do papírů.

B: Nemam kua. Voni tydle jako sportovní káry maj jako extrémní výkon ne, takže jako ty emise asi jako vzrostou ne, a ty kurvy mi řekli že s tim jako nemůžu na ulici ne.

A: Hmm. Aha. No jo no. A neni to aspoň napsáno vzadu na tom autě? Sportovní Lancia? To by mohla být Delta integrale?

B: Ne, to neni vole. No vona je jako sportovní ale jako spíš taková historická ne. Se podivám ne. Má tam napsáno 1300. Dacia 1300.

A: (půl minuty ticho, prodavač se kouše do rtu)...Neříkal jste Lancia?

B: To máš jedno pičo, prostě chci aby byla fakt jako nadupaná. Hlavně jako takový ty velký kola a křídlo, a heligonový světla a jako plameny na kapotu a další husťárny kua! Asi něco jako Fást end Fjůriouz ne. Jako hodlám do toho vrazit fakt jako slušnou vatu ne, vole klidně i pět papouchů ne, jako peníze nehrajou roli ne.

A: Ty stylingové úpravy co jste popsal by vyšly tak alespoň na 20 tisíc.

B: Cože vole, ses posral ne pičo? ´

A: Ne.

B: Jako víš co, já nemusim mít jako originál značkový Dacia vole, to jaku chápu ne že sou jako drahý ne.

A: (dusí se smíchy) Těch pět tisíc bych vám doporučil ušetřit na sešrotování.

B: Jako bez prdele pičovole, jako tam už je jako hodně tuningu jako hotovýho ne.
Jak sem jako zalepoval kobercovkou prorezlý díry ne, tak sem si s ní jako zamračil světla ne a jako celofánem z čokolády sem si obalil zrcátka to vypadá fakt másérsky kua! A jako lihovkou sem si tam udělal takový ty jako závoďácký nápisy vole ne, a největší husťárnu mám jako na předním skle kua, brácha mi poslal velkou samolepku JZD Dolný Kubín ne, kua to vypadá uplně jak ta Krestova kára! Sem to jako chtěl u vás jenom jako doladit ne. Tak aspoň ňák jako upravit motor ne?

A: Co to má za motor?

B: Nevim vole, ale jako ňákej fakt dost dobrej, úplně to v něm rachotí jako tomu Krestovi ne. Prostě jako sportovní. Extrémní výkon kua!

A: Za kolik to má z nuly na sto?

B: To nevim vole, tolik sem s tim jako nejel, jako nejvíc sem z toho dostal devadesát vole, zážitek z jídy ne, fakt nářez, hnal bych to vejš ale upadlo mi zrcátko a utrh se zadní nárazník ne, tak to teď vypadá trochu jako Hummer.

A: A z nuly na ehm... devadesát?

B: Jako vole vyjel sem z Prahy na Brno po Dé jedna ne, a těch devět pětek sem vytáh někde... no... asi tak...

A: V Pruhonicích?

B: Hovno vole, U Devíti křížů ne. Jako hnal bych to vejš, ale musel sem zastavit ne, protože mi pak ešte vypadlo zadní vokno a rozflákalo světlo ňákýmu zmrdovi co jel za mnou v ňákym trapnym sériovým BMW ne, kokot, sem mu chtěl ujet ale podřadil na dvě, dostal se ke mně tak sem musel zastavit ne.
Takže právě jako bych potřeboval ňáký jako zvýšení výkonu ne. Jako hlavně asi jako ten čiptůnig to je prej fakt husťárna to sem jako čet.

A: Bohužel se obavám že chiptuning u vás nepůjde, nemáte tam totiž žádnou elektroniku.

B: Jakto že ne? Jako Fanda mi do přístrojový desky vyříz díru a do tý sem si jako nalepil kalkulačku ne, takže tam mám i palubní počítač kua! To nemá ani můj předák v práci ne a ten má fakt hustou káru kua, Oltcita! Jako ten motor už je taky tuningovanej, sem si doma vyrobil turbo podle návodu na internetu ne, z papírovýho větrníku a provrtaný piksly vod párků, a jako nárůst výkonu extrémní kua! Taky jako mám novej vejfuk ne, protože ten starej mi někde upad, tak sem si tam jako přidrátoval lešenářskou trubku, má to fakt hustej zvuk vole ne.

A: Nezlobte se ale asi vám nepomůžu, proti vám sme tady úplný břídilové...
Uživatelský avatar
andy_xx
1,6 TS
 
Příspěvky: 51
Registrován: 12 úno 2007, 15:31
Bydliště: Rožnov pod Radhoštěm

Příspěvekod Jiri » 17 úno 2007, 00:55

Syn se chce oženit a nechal si vyhledat partnerku počítačem.
"Synu,mně se nezdá vhodné,aby tvé manželství řídil stroj," zrazuje ho otec.
"No tati ,a jak ty jsi se seznámil s mámou?"
"Normálně,vyhrál jsem ji v pokru." :lol: :lol:
Uživatelský avatar
Jiri
Moderátor
 
Příspěvky: 672
Registrován: 13 úno 2007, 21:40
Bydliště: Karlovy Vary

Příspěvekod Jiri » 17 úno 2007, 00:58

Kdy končí ženská emancipace?
Když se vyskytne první technický problém. :lol:
Uživatelský avatar
Jiri
Moderátor
 
Příspěvky: 672
Registrován: 13 úno 2007, 21:40
Bydliště: Karlovy Vary

Další

Zpět na Pokec

Kdo je online

Uživatelé procházející toto fórum: Žádní registrovaní uživatelé a 3 návštevníků

cron