Vtipy :)

[Jiri]

Co má láhev piva společného z blondýnkou?Obě jsou od krku nahoru prázdné.

Jak nazvete blondýnku mezi dvěma brunetkama?Mentální Blok.

Víte,proč má blondýnka nad postelí napsáno ach!ach?Aby nezapoměla text.

Jak poznáte že s počítačem pracovala blondýnka?Joystick je celý od rtěnky.

Víte,proč má blondýna o jeden bod vyšší IQ než kůň?Aby,při vytírání podlahy nechlastala vodu z kýble.


Kolik blondýnek je potřeba k udělání zkratu?Dvě.Jedna sedí ve vaně a druhá jí podává fén.

[Chevron]

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne
si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!

[Jiri]

Víte,proč blondýnka nosí na přechod seno?Krmí zebry.

Kdy má blondýna všech pět pohromadě.Když si vezme palčáky.

Je blondýnka,černovláska a brunetka před zrcadlem a hádaj se kdo je nejhezčí.
To zrcadlo má takovou vlastnost,že když před ním někdo lže ,tak ho to vcucne.
Přijde k němu černovláska a povídá:"myslím si že mám krásnou postavu!"
....vcuc.
Přistoupí brunetka:"Já si myslím že mám krásné oči!"
.....vcuc.
Poslední jde blondýnka:"Já si myslím..."
.....vcuc.

[Jiri]

Jedna blondýnka říká druhé:"No představ si,Ančo,že včera mi Pepin řekl,že jsem kurva!"
"Vážně?A co jsi udělala?"
"Vyhodila jsem ho z postele i se všemi jeho kamarády!"


Víš proč blondýnka tančí kolem semaforu?Protože si myslí že je na diskotéce.

Víte co dělá blondýna lezoucí v supermarketu po čtyřech?Hledá nízké ceny.

Co se stane,když blondýna dostane Alzheimerovu nemoc?Zvíší se její IQ.

Jak nazvete blondýnku se dvěma mozkovýma buňkama?Těhotná.


Jak poznáte že fax posílala blondýnka? Je na něm známka.


Víte jak zabijete blondýnku?Řekněte ji na střeše paneláku,ať skočí nakoupit.

[Jiri]

Co uděláte když po vás hodí blondýnka granát?Odjistíte ho a hodíte zpět.

Jaký je rozdíl mezi jeskyní a blondýnkou?V jeskyni nebyl každý.

Jak zaměstnáte blondýnku?Na obě strany papíru ji napíšete otoč.

Jak rozesmějete blondýnku v neděli?Řeknete jí vtip v pátek.

Proooč blondýnnnky neeeepoužívají viiiibrátor?Protože by siii vymlátilyy všechny zubyyy.





sorry ale musím se smát

[Jiri]

Proč musí blondýnky pracovat i přes výkend?Protože byste je museli každé pondělí zaučovat znova.


Víte co dělá tisíc blondýnek na dne atlantiku?Hledají Leonarda di Capria.


Přijde blondýna k doktorovy s poraněným ukazováčkem.Doktor se ptá:
"Jak se vám to stalo,že máte ustřelený prst?""Sebevražda.Tedy pokus o sebevraždu."
"Tak to mi musíte vysvětlit! ""Chtěla jsem spáchat sebevraždu a tak jsem vzala revolver do
pravé ruky a přiložila si ho na hruď.Pak jsem si ale uvědomila,že ti prsa mě stály 200.000,-a
že by to byla škoda.Tak jsem si strčila hlaveň do úst,ale vždyt mé zuby stály 80.000,-.
Tak jsem si přiložila zbraň ke spánku,ale pak jsem si uvědomila,že to bude pěkná rána a tak
jsem si strčila levý ukozováček do ucha!"


Slyšeli jste o té blondýnce,která se scvokla?Šest let pracovala v bordelu a pak zjistila,
že ostatní holky si nechávají platit.


Jak nazvete brunetku mezi dvěma blondýnkami?Tlumočnice.


Víte co znamená,když nese blondýna pod paží otýpku sena?Externí paměťová jednotka.

[mahudo]

Boh mi dal na výber : Alebo vynikajúcu pamäť alebo obrovského vtáka.
Ale ani za boha si neviem spomenúť, čo som si vybral.

[mahudo]

Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta: 'No čo moja, aký som bol?'
Superfrajer si nechá fajčiť a keď sa mu nepostaví
povie : 'Počúvaj cicuška, stáva sa Ti to často?

[mahudo]

Mitsubishi Pajero vrazí do skupinky 16-tich cigánov a
všetkých ich rozmasakruje. Šofér pokojne vystúpi, sadne
si na kapotu, zapáli cigaretu a díva sa na tú hromadu
mäsa. Za niekoľko minút dorazí policajné auto a z neho
vylezie policajt. Chvíľku sa díva na tú spúšť, neveriacky krúti hlavou,
nakoniec sa obráti k vodičovi auta a hovorí :
"Tak pán vodič, musíme spísať protokol. Akou rýchlosťou
asi bežali, keď do vás vrazili?"

[mahudo]

Problémy lidí s osobními počítači jsou shrnuté v legendě, podle které
Bill Gates vyhlásil, že kdyby se automobilový průmysl vyvíjel stejně rychle jako
počítačový, "měli bychom dnes auta za 25 dolarů, které by ujely 2500
kilometrů na 5 litrů benzínu".
Na to prý reagoval šéf automobilky General Motors seznamem dalších #
vlastností, které by auta měla, kdyby se podobala počítačům:

1. Auto by z neznámých příčin 2x denně havarovalo.
2. Po každém přemalování čar na cestě byste si museli koupit nové auto.
3. Čas od času by určitý manévr (například prudké otočení volantem doleva)
způsobilo zastavení auta, a kdybyste chtěli pokračovat v jízdě, museli byste
vystoupit a znovu nastoupit.
4. Airbagy by se vás před nafouknutím zeptaly: "Opravdu chcete airbagy
nafouknout?"
5. Každé auto by směl používat jenom jeden řidič a půjčení auta (i
příbuznému) by se považovalo za porušení licenční dohody.
6. Kontrolky indikující nedostatek oleje, teplotu vody a stav paliva by
nahradila jediná kontrolka "Kritické chyby auta".
7. Firma Apple by vyráběla auta poháněné solární energií, spolehlivější,
5x rychlejší a s jednodušším ovládáním než auta od Microsoftu, ale jezdila
by jenom na pěti procentech cest.
8. Čas od času by se auto samo bez zjevné příčiny zamklo a odemknout by
se dalo jen trojhmatem: stlačení kliky dvěří + otočení klíčem v
zapalování + podržení antény rádia.
9. Všichni majitelé aut by si museli koupit i luxusní sadu
cestovních map, kterou vydává dceřinná společnost automobilky, bez ohledu na to,
potřebujete-li ji, nebo ne. Když by mapy nebyly přikoupené a v autě,
prudce by klesl výkon vozu.
10. Kdybyste chtěli vypnout motor, museli byste stlačit "Start".

[Jiri]

Proč nosí blondýnky úzké sukně?Abi udrželi nohy u sebe.

Blondýnka letí do Londýna.Jak ji připravíte o místo u okna?Řeknete jí,že sedadlado Londýna
jsou v prostřední řadě.

Slečno bojíte se bouřky?Proč se ptáte?Já ho totiž mám jako hrom.

Jarmilko víte jak se chytají kamzíci?Netuším.Takkhle.Úplně stejně jako normální kozy.

[Jiri]

Jde muž po ulici a vidí,jak v šestém patře visí žena z balkonu a chlápek ji mlátí přes prsty.
"Co to děláte?!
Nechte ji být!" "To je tchýně!"
"Že se ale drží,co?".

Víte co je ropucha a třicet žabiček? Tchýně věší záclony.

[Jiri]

Víte,kdy bude u nás komunismus?Až bude v bance samoopsluha.

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?Veškrnová má Větší logo,

Jaký je rozdíl mezi vládou a holuby?Žádný.Všechno poserou,ale střílet se nesmí.

Mami dnes jsme ve škole dělali pokus s plastickou trhavinou.No,a co budete ve škole dělat
zítra?V jaké škole?

Potkají se dva známí."Včerajsme se s manželkou strašně pohádali,ale nakonec přilezla
po kolenou." "A co říkala?" "Vylez zpod toho gauče,ty srabe!".

Miláčku pojď sem ke mě!Už jdu drahý.Na tebe nikdo nemluví,to jsem volal na psa.

Jak vznikl čárkový kod?Když somálec ukazoval rodinné foto.

[Chevron]

Kdysi, když mě manželka pohladila po vlasech, postavil se mi pták. Dneska,když mi pohladí ptáka, postaví se mi vlasy...


Láska na první pohled? Zní to sice romanticky, ale to se pouze setkají dva nadržení a ne moc vybíraví lidé...


Sexuální soulad po čtyřicítce?
To bolí hlava nejen ji, ale i mě...


Moji manželku jsem si vzal proto, že protiklady se přitahují.
Ona byla těhotná a já ne...


Mnoho žen si stěžuje na nemožnost podívat se muži přímo do očí.
Je to však důsledek faktu, že ženské oči nejsou umístněny na hrudi...


Na Valentýna jsem zažil nezapomenutelný erotický večer! Ona byla v průsvitných kalhotkách, nahoře bez, na nádherné široké posteli... A já jsem byl v teplákách a bačkorách... s dalekohledem v domě naproti...


Já nejsem pedofil!
Já jsem pouze nedočkavý...


Skutečná deprese je stav, kdy se už i při skupinovém sexu stále cítíš poněkud osamělý...


Žena mě už delší dobu podvádí a velmi mě to trápí... stále mi totiž nerostou parohy! Bože, co když mám málo vápníku...?!


Kdyby lidé nebyli tak závistiví, zlí a lakomí, tak by jedna ženská stačila pro celou vesnici...


Léty muž získává jednu téměř mysteriózní schopnost - dokáže ukojit svůj sexuální hlad obyčejným jídlem...


Jestliže prochází láska opravdu žaludkem, tak kde teda potom končí...?


Potřeboval bych snížit svou potenci!
Sexu mám stále plnou hlavu, ale chtěl bych to posunout níže...


K čertu, i s tímhle středním věkem!
Důchod mi nedají, protože jsem příliš mladý a ženy mi nedají, protože jsem příliš starý...


Když ti bude v živote smutno a nic se ti nebude dařit, vzpomeň si na to,že jsi byl kdysi tou nejrychlejší a vítěznou spermií...


Přechod na letní čas mi fakt způsobuje problémy...
Před tím se mi ráno postavil doma, teď až v autobuse...


Včera mě potkalo štěstí! Přišlo se se mnou rozloučit...


Žena se často zamiluje do svého ctitele jen proto, že obdivuje jeho vytříbený vkus...


I tak mi je milování vzácnější než Vánoce...Vždyť Vánoce tu jsou každou chvíli.


Vždy, když mě posere holub, děkuji Bohu, že nedal křídla i krávě...


Na stará kolena se začínám podobat dveřím - když jsem namazaný, tak si nevrznu...


Peníze přicházejí a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí... a odcházejí...

[Chevron]

Pepíček se chystá na první párty a tatínek mu dává rady: " Ne aby si se opil, bude ti ráno špatně a bude tě bolet celé tělo". Pepíček přikývne a jde. Ráno po akci se potká s tatínkem a hned mu říká: "Tati měl si pravdu, bolí mě celé tělo". Tatínek mu na to odpoví: "a víš proč?? Protože když si přišel domů řekl si. Pane vrchní ještě jednu rundu dokola, to sem bral, to že si mámě vynadal do staré děvky bych taky překousl, to že se sestra před tebou zavřela na záchod protože si ji chtěl znásilnit to sem pochopil taky, ale když si se vysral před televizi, zapíchal si do toho hovna párátka a řekl si: Tohle je ježeček a od teď s náma bude bydlet tak to sem tě fakt musel už zkopat. Proto tě bolí celé tělo".